Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno. Entonces la señora le preguntó:
- ¿Y tú, qué estás haciendo aquí?.
- Es que me peleé con su hija y me mando al infierno.

  El papá de pepito le pregunta:
- ¿Cómo te fué en el examen, Pepito?.
No sé, papá, pero, ¿sabías que los profesores son muy religiosos?:
- ¿Y por qué?
- Porque a cada rato decían, "Ay, Dios mio, ayúdalo"

 

  Un viejito le pregunta a Jaimito:
- Oye, niño ¿Cuántos años crees que tengo?.
- Discúlpeme, señor, pero yo sólo se contar hasta cien.

 

  Un estudiante en la primaria le pregunta a su maestro:
- ¿Por qué Ud. no tiene pelo en la cabeza?.
Y el maestro le responde:
- Lo que pasa es que yo no tengo un pelo de tonto

 

  Un capitán le pregunta a un marinero:
- ¿Sabe Ud. nadar?.
- Si, señor
- ¿Donde aprendió?.
- ¡En el agua, señor!

 

  Primer acto: Sale un puerco volando
Segundo acto: Sale otro puerco volando
Tercer acto: Sale otro puerco volando
¿Cómo se llama la obra?.
Aeropuerco

 

  Primer acto: Sale un ciego mirando al sol
Segundo acto: El ciego continua mirando al sol
Tercer acto: El mismo ciego mirando al sol
¿Cómo se llama la obra?.
Visión imposible

 

  Primer acto: Sale un señor viendo la luna
Segundo acto: Sale el mismo señor viendo la misma luna
Tercer acto: Nuevamente sale el señor viendo la misma luna
¿Cómo se llama la obra?.
El lunático

 

  Primer acto: Sale un tomate
Segundo acto: Sale una cámara fotográfica
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara
¿Cómo se llama la obra?.
Tomate una foto

 

  Un hombre se encuentra desayunando. Llega su esposa y le pregunta:
- César, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú ¿Quién es ella?.
A lo que el hombre le responde:
- ¡Ah! Lo que pasa es que fuí al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú
- Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
- ¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!

 

  Alberto estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No va a ir al velorio de su suegra?.
Alberto le contesta:
- No, jefe, primero el trabajo, después la diversión.

 

 

• ¡Ay, mamá!, no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una jóven a su madre.
  
• No lo pienses más, hija, cásate con el militar, ellos saben cocinar, tender la cama, y sobretodo recibir órdenes.
  
• Los contadores, te compran un cuarto de pollo para que te quedes tranquila, y no digas nada.
  

 

  El novio le dice a la novia:
- Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
- Qué lindo, ¿y cuando cumplamos 15 años que harás?
- Voy por tí

 

  Dos amigos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:

• ¿Qué te ha pasado, Walter?
  
• Pues que iba con la moto muy rápido, y ¿te acuerdas del edificio ese que ponía "se traspasa"?
  
• Si
  
• Pues que no es verdad, ¡No se puede traspasar!
  

 

  Llega un mexicano con el pie enyesado y otro le dice:

• ¿Qué te pasó, mano?
  
• Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro
  
• Híjole, mano, ¡cómo te habrá dolido!
  
• Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto cómo quedó el que remató de cabeza.
  

 

  Un anciano de 80 años va al médico y se queja:
- Doctor, la pierna izquierda me duele mucho
A lo que el doctor le responde:
- No se preocupe, hombre, que eso es por la edad.
- Si, pero es que la otra tiene los mismos años y no me duele

 

  Muy preocupada, una viejita llega al consultorio médico y se queja:
- ¡Doctor! ¡doctor! creo que estoy sorda
El médico pregunta
- ¿porqué?
- Es que ya no oigo que me chiflan

 

  El profesor le dice a Juanito:

• A ver, Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
  
• Me quedo sordo
  
• ¿y qué pasa si te corto la otra oreja?
  
• Me quedo ciego
  
• ¿Porqué?
  
• Porque se me caerían los lentes.
  

 

  En el exámen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

• Le daré una última oportunidad, si responde aprobará; ¿cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
  
• Treinta mil quinientos ochenta y tres, contesta el alumno
  
• ¿Y cómo lo sabe?
  
• Perdone, profesor, pero esa ya es otra pregunta
  

 

  Albertito veía la tele cuando escuchó el grito de su mamá:

• ¡Albertito!, ¿quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?
  
• Yo, mamá, se lo dí a un niño que estaba hambriento
  
• Ay, que lindo, ¿y quién era ese niño, hijito?
  
• ¡yo, mamá!
  

 

  Un hombre entra a un consultorio

• Doctor, durante años he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme
  
• ¿A quién ha acudido antes?
  
• Al Doctor Gavel
  
• Con razón, ese tipo es un idiota, ¿qué le aconsejó?
  
• Que le consultara a Ud.
  

 

  Cierto vez se reunen cuatro niños ricos y dice el primero:
- Le voy a de decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico
Y luego dice el otro:
- Le voy a de decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico
Y el tercero dice:
- Le voy a de decir a mi papi que me compre el Golfo de México
Y el último dice:
- ¡Pues, yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

 

  Va un cura corriendo porque lo persigue un león, de repente el cura se arrodilla y clama:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano
El león lo alcanza, se arrodila y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir

 

  Dos borrachos se acuestan en una cama camarote. El borracho que está en la parte de arriba antes de dormirse comienza a rezar:

• Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera donde estaba y el borracho que está en la parte de abajo dice:
  
• ¿Vistes? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!
  

 

  Se encuentran dos árabes y uno le dice al otro:
Oiga baisano, ¿porqué mi negocio no funciona?
Y el otro le pregunta:
- ¿Pusiste letreros?
- Puse letreros, le responde
- ¿Pusiste ofertas?
- Puse ofertas
- ¿Pusiste propagandas?
- Puse propagandas
- Entonces, ¿qué es lo que pasa? Vamos a ver...
Letreros, propagandas, ofertas. Si serás bruto, sastrería se escribe con "s", no con "c"

       
                 

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